CENA MEDIEVAL

CENA MEDIEVAL

Con cada bocado, el vestido que había escogido del perchero de disfraces de la época se tensaba más; no fue mi talla desde un principio y ahora, después de una hora de entrantes y tapas calientes, me estaba agobiando. Al igual que la treintena de mis compañeros de mesa yo tenía la cara enrojecida y la grasa del pata negra restregada por las mejillas mientras comía a destajo porque el segundo turno ya estaba visitando las mazmorras del castillo.

Busqué consuelo en un vaso del vino de la tierra y alargué la mano hasta el pan. Justo cuando un sabroso choricillo al infierno me acariciaba el paladar noté que la presión del corpiño aflojó de golpe: unos botones habían salido disparados dando en algún blanco (¿de ojo?) y hubo un breve alboroto al otro lado de la mesa.

Me centré en el ágape y como ya había abierto una brecha en la celosía de los pinchos de morcilla, fui a mi siguiente objetivo: la  pirámide de croquetas que hace pocos minutos me había puesto a tiro un fornido muchacho en atuendos medievales, panty incluído. Todos alrededor de la mesa comíamos y hablábamos al mismo tiempo y la marea de decibelios subía y bajaba amortiguada por los cortinajes de terciopelo rojo, la tenue luz de las velas eléctricas y las sombras alargadas de boinas con plumas, coronas y otros tocados.

Un gong reverberó por el largo comedor del castillo, de escasa altura, vigas centenarias y paredes llenas de espadas, escudos y banderas. Por los pasillos avanzó un grupo de malabaristas que se intercambiaban una lluvia de pelotillas brillantes; una seudomora blancucha mostró piel en una danza del vientre; niños con ojos de sueño, vestidos de payasos de la corte, corrían alrededor  y daban volteretas tropezándose entre las mesas. Mientras los comensales mirábamos el espectáculo, las masticaciones se ralentizaban y por breves momentos estábamos distraídos de lo que pasaba sobre la mesa del festín.

Boooom, otro toque de gong: ¡Córcholis! habían desaparecido las torres de delicias de espinaca -que todavía no había catado- y los entramados de berenjenas fritas coronadas de azúcar de caña! En su lugar, humeaban unas enormes fuentes de carrillada en salsa, chuletas y chuletones, milanesas y san jacobos, rodeadas de patatas fritas, ricas y a lo pobre.

Pero habíamos perdido la batalla. Nadie metió mano al iglú de las lágrimas de pollo ni mucho menos a la pata de cordero asado. Noté que uno, luego otro y después bastantes más entregaron sus armas, o sea, los cubiertos, e incluso se negaron a recibir el bálsamo de los cremosos postres chocolateados. Me apunté en seguida a ese  amnisticio gastronómico y opté por un café que me mantuvo durante un rato despierta y con la cabeza en alto.

Los criados pasaron detrás de las sillas quitando nudos y otros cierres de los ropajes de disfraz. También a mí alguien me soltó el cordón del vestido y al aflojarse su corraza, el compañero que tenía enfrente salvó el ojo derecho porque ya no le disparé más botones. Debo confesar que después de mi primer ataque a este señor le tuvieron que tapar el ojo izquierdo con una servilleta.

Agradeciéndome el detalle con un gesto muy de caballero, se levantó para leernos un largo poema sobre el hambre y la solidaridad.

Ah, ¿se me olvidó mencionar que fue una reunión de poetas autodidactas sobre el tema de cocinillas?


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